valerie's profileT' as bien réfléchi avan...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 Bonne Année...Que cette Année 2009 vous apporte à tous santé, bonheur et prospérité...
Gros ZibouX à vous...
November 24 Juste pour rire...A tous ceux qui m'ont envoyé leurs meilleurs vœux pour 2008, Compte tenue de la situation économique actuelle, pour l'année 2009 prières de m'envoyer du mazout ou des chèques-repas !
November 05 Espace détente...Le grand bêtisier des Pharmacies.
- « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire. »
- « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
- « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
- « J’ai oublié ma carte végétale. »
- « J’ai un ongle de pied incarcéré. »
- « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona. »
La Pharmacienne :
- « A quelle caisse êtes-vous affilié, Madame ? »
La Cliente :
- « A la caisse d’épargne ! »
- « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux. »
- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. »
- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
- « On m’a fait une hypposuccion. »
Le Client :
- « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le Pharmacien :
- « Attention, ça commence comme ça ! »
- « On m’a fait passer un ULM. »
- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
- « Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts ( Kyste aux ovaires). »
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
- « Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
- « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
- « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. »
- « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
- « Je voudrais un hémophile indien. »
- « Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0
Qui bloque les virus ? »
La Cliente :
- « De l’aspirine, s’il vous plaît. »
Le Pharmacien :
- « Effervescente ou pas ? »
La Cliente :
- « Euh… Toupas ! »
- « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
- « J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un « tutti-frutti ». Elle n’a rien trouvé. »
- « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique. »
La Cliente :
- « Mon fils à des hémorroïdes. »
Le Pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La Cliente :
- « Euh… Demi-pensionnaire ! »
Bonne journée à tous…
October 31 Espace détente...
Aujourd'hui au camping, au retour des WC, je retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" IL se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente... VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille (13 ans) pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai lu sur un forum qu'une mère ne savait pas comment annoncer à son fils Pierre âgé de 22 ans et vivant à Lyon qu'elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m'appelle Pierre, j'ai 22 ans et j'habite à Lyon. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous amoureux. Après quelques silences gênés, nous nous décidons à manger quelque chose à McDo. Je vais faire la queue pendant qu'elle cherche des places. Apparemment il n'y en avait plus, elle a dû aller en chercher plus loin. Oui, c'est sûrement ça... VDM
Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa". VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi étions étendus sur le lit, nus. Elle était couchée très près du bord. Suite à un mouvement un peu brusque, elle manque de basculer. Heureusement pour elle mais pas vraiment pour moi, elle a pu s'accrocher à quelque chose qui dépassait. Ce n'était pas les draps... VDM
Aujourd'hui, c'est le grand jour. Je vais rencontrer la femme de ma vie selon Meetic, Mlle V, en dessous de la tour Eiffel. Le stress monte petit à petit et chaque fille que je rencontre semble être ma promise. Une bombe arrive, me regarde, me demande mon nom, je lui donne, elle part. C'était elle. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon copain qui rentre à la maison en disant "Où est ma déesse ?" Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque "Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu..." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM
Aujourd'hui je dis à mon copain d'un air coquin "Lorsque tu vas prendre sa douche, je te rejoins !" Il a fermé la salle de bain à clé. VDM
Aujourd'hui, je commence un nouveau travail pour lequel j'ai tout quitté : ma ville, mes amis, mon mec, mon ancien boulot. Arrivée au travail, mon supérieur prétend ne pas être au courant de mon arrivée et me dit qu'il n'aura pas besoin de moi finalement. VDM
Aujourd'hui, mon copain me dit qu'il ne peut pas rentrer ce weekend-end car il n'a plus assez d'argent. Impatiente de le retrouver, je lui paye son voyage. Le soir, on décide de faire un pique-nique, et en allant faire des courses, il s'offre une PSP. VDM
Aujourd'hui, et comme chaque année, je suis allé à la Poste pour m'envoyer à moi-même une lettre en recommandé avec AR pour me convoquer moi-même à une réunion où je serai seul. Je suis le seul gérant de mon entreprise et c'est la loi qui me demande de procéder comme ça. VDM
Aujourd'hui, ça fait 9 mois que je suis avec mon copain. On fête notre "anniversaire" en tête à tête quand il lance : "Tu sais, la première fois qu'on s'est embrassés sur la tour Eiffel, c'était le meilleur baiser de toute ma vie." Super, je ne suis jamais allée à Paris. VDM
July 09 Espace détente...Libé a fait un article sur un site Internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis.
April 25 Espace détente :
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.
Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year.
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu...
Comment appelle-t-on un dinosaure homo ? Un tripotanus.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît. Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.
Une femme demande à son mari : Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment. Le mari répond : Tu as une bonne vue.
Une femme à son mari: Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? Pourquoi dit le mari, ce n’est pas de sa faute !
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? L'homme a encore ses chaussettes.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. Qu'est-ce qui t'arrive ? - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein ! - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? - Rien. On n'a pas parlé de toi.
2 copains se rencontrent et l'un dit: - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite. Et son copain de lui répondre : Dis-lui que je passerai entre les fêtes…
Bon week-end à tous…
April 05 Espace détente...Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ? Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? Parce que le génie frise souvent la connerie.
Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ? Aucune ! Si tu n’en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone...
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Une fermière du Rwanda, de l'ethnie des Hutu de surcroît, quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un chapeau bien cousu.
Mais elle était peu fortunée et le marchand lui rit au nez.
Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demande la fermière Hutu, contre une petite gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! Termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'œuvre, tant et si bien que le marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme.
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, au contraire tu l'as perdu ! Ne connais-tu pas le proverbe:
" Turlutte Hutu, chapeau point eu " ?????
Merci mon Sylvain, elles sont à mourir de rire...
Gros bisous et bon week-end...
March 08 Espace détente...Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle
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Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle á son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors: " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? " Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : " Vous écrirez avec l'autre main... "
March 04 Juste pour rire...Allez les filles ... faites- vous plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact. --------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. --------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. --------------------------------------------------------------- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... --------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. --------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. --------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel. --------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. --------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés. --------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. --------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur. -------------------------------------------------------------- Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) --------------------------------------------------------------- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. -------------------------------------------------------------- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. --------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses -------------------------------------------------------------- Les hommes, c'est comme de l'essence : Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. --------------------------------------------------------------
Je m’excuse auprès de la gente masculine, mais ils savent bien que l’on ne peut pas vivre sans eux !!!!!!! Dites les filles, j’ai bien rattrapé le coup, non ?????
March 03 Espace détente...La perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) Continuez de descendre. La femme parfaite a survécu !!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. Continuez de descendre (Seulement les hommes, j'ai dit !!!!) Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. Encore un peu plus bas D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
February 28 Espace détente...C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
Merci à Sylvain ;) …
February 25 Juste pour rire...VOIE ROYALE
Lors d’un voyage officiel, un ministre des Travaux Publics africain est invité chez son homologue français. Ebloui par la splendeur de la villa et des toiles de maître qui ornent les murs, il lui demande comment il peut s’assurer un tel train de vie. Le Français l’entraîne près de la fenêtre : « Vous voyez l’autoroute là-bas ? -Oui. -Elle à coûté 20 milliards d’euros, l’entreprise l’à facturée 25 et m’a versé la différence… » Deux ans plus tard, le ministre français rend visite à son homologue, en Afrique, et découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. « Je ne comprends pas. Il y a deux ans, vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous… -Regarder par la fenêtre, lui répond l’Africain. Vous voyez l’autoroute ? -Non. -Ben, voilà… »
MIAM MIAM !
Un routier entre dans un petit restau. Sur un écriteau, il lit : « Bière : 2 €. Sandwich au poulet : 3 €. Branlette : 10 €. » La serveuse, sosie de Pamela Anderson, s’avance vers lui. Il hésite un peu, puis dit : « Euh, la branlette, c’est vous qui la faites ? » Elle susurre langoureusement : « Oui, c’est moi, joli garçon. » « Alors, lavez-vous bien les mains, parce que je veux un sandwich au poulet ! »
DANS LE PANNEAU
Un routier distingue sur l’autoroute un homme entièrement vêtu de rouge. Celui-ci ne s’écarte pas. Le routier est forcé de s’arrêter. L’homme en rouge lui dit : « Je suis l’homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger ? » Le routier lui répond : « Mais, t’es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j’ai failli t’écraser ? » Le routier repart. Tout à coup, il distingue au loin un gars vêtu de blanc, lui aussi debout en plein milieu de la chaussée. Il freine brusquement. L’homme en blanc lui dit : « Je suis l’homosexuel blanc, aurais-tu quelque chose à boire ? » Le routier lui crie : « T’es vraiment malade ! Tu n’as pas vu que j’ai failli t’écraser ! Enlève-toi de là ! » Le routier repart. Puis au loin, il distingue un homme en bleu. Il freine comme un malade, descend du camion furieux et lui dit : « Alors saloperie d’homosexuel en bleu de merde, qu’est-ce que tu veux, connard ? Et le gars lui répond : « Pour commencer, votre permis de conduire et les papiers du véhicule… »
February 23 Juste pour rire...Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez- vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - Avez- vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. - Avez- vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons… - Avez- vous du Viagra ? - Oui, bien sûr. - Avez- vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons. - Avez- vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. - Avez- vous du bicarbonate ? - Certainement… - Avez- vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Avez- vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. - Avez- vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. - Avez- vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! - Avez- vous des béquilles ? - Évidemment. - Avez- vous des couches pour adultes ? - Mais certainement. - Avez- vous ... - Enfin, Madame... Nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
February 22 Espace détente...Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer, devant chez elle un camion de la DDE. Un premier agent en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite… Un deuxième agent sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : « Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans notre équipe, mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT. »
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur : « Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans. -Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant. -Ben voilà. Le problème, c’est quand je vais couchez chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans souci. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale. -Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite… C’est déjà extraordinaire. -Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième… »
February 21 Espace détente...Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. - 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas. Le Juif réfléchit un moment. - D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs ! - Comment ? demande le gérant. - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant. - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
January 14 Espace détente...Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… » Puis elle ajouta : « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! » A mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. » Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis. Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures ! Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucle d’oreilles lui faisant de l’œil : hop dans le panier ! Croyez- moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y a eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regardait avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : « Ca va être cher tout ça…. On passe à la caisse ? » Quand je répondis : « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… » Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. » Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète !!!!
Et vlan, dans les dents…
Bonne semaine à tous...
January 11 Juste pour rire...Euthanasie
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler d’euthanasie. Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : « Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. » Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
Connasse !
January 01 Bonne Année 2008...Les différentes traditions de la Saint-Sylvestre et du Jour de l'An...
En Amérique, le Premier de l'an se passe généralement en famille. Traditionnellement dans Amérique catholique, le père donnait sa bénédiction à toute la famille, aujourd'hui cette coutume tend à disparaître. Certaines familles échangent des étrennes, des cadeaux du Jour de l'An.
En France, le repas de la Saint-Sylvestre est souvent constitué de foie gras et de champagne. En Alsace, la nouvelle année s'annonce par le don d'un «bretzel du Nouvel An».
Dans la province de Liège, en Belgique, on mange de la choucroute en famille le 1er janvier. On dépose une pièce de monnaie sous l'assiette ou dans une poche, en espérant que cela apportera de l'argent pour l'année entière.
Autrefois, en Italie, à Naples, le soir de la Saint-Sylvestre, les gens avaient pour habitude de jeter par la fenêtre de vieux objets tels que des meubles usagés et des vêtements usés, pour signifier la fin de l'année.
De façon plus générale, les Italiens mangent en famille des plats faits à partir d'ingrédients qui, selon eux, apportent de la chance, comme des graines, des lentilles ou du miel. Ils appellent cette fête «Capodanno».
Les Espagnols ont pour habitude de manger un raisin à chaque coup de minuit. Les femmes portent des sous-vêtements rouges neufs pour s'attirer du bonheur tout au long de l'année.
En Russie, la coutume veut qu'on ouvre la porte de la maison après les douze coups de minuit pour faire entrer la Nouvelle Année.
En somme, la fête du Nouvel An permet de souligner le passage de la nouvelle année, une fête sur le renouveau !
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