valerie's profileT' as bien réfléchi avan...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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T' as bien réfléchi avant de venir ?Maintenant que tu es là, assumes...
December 31 Bonne Année...Que cette Année 2009 vous apporte à tous santé, bonheur et prospérité...
Gros ZibouX à vous...
November 24 Juste pour rire...A tous ceux qui m'ont envoyé leurs meilleurs vœux pour 2008, Compte tenue de la situation économique actuelle, pour l'année 2009 prières de m'envoyer du mazout ou des chèques-repas !
November 05 Espace détente...Le grand bêtisier des Pharmacies.
- « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire. »
- « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
- « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
- « J’ai oublié ma carte végétale. »
- « J’ai un ongle de pied incarcéré. »
- « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona. »
La Pharmacienne :
- « A quelle caisse êtes-vous affilié, Madame ? »
La Cliente :
- « A la caisse d’épargne ! »
- « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux. »
- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. »
- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
- « On m’a fait une hypposuccion. »
Le Client :
- « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le Pharmacien :
- « Attention, ça commence comme ça ! »
- « On m’a fait passer un ULM. »
- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
- « Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts ( Kyste aux ovaires). »
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
- « Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
- « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
- « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. »
- « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
- « Je voudrais un hémophile indien. »
- « Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0
Qui bloque les virus ? »
La Cliente :
- « De l’aspirine, s’il vous plaît. »
Le Pharmacien :
- « Effervescente ou pas ? »
La Cliente :
- « Euh… Toupas ! »
- « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
- « J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un « tutti-frutti ». Elle n’a rien trouvé. »
- « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique. »
La Cliente :
- « Mon fils à des hémorroïdes. »
Le Pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La Cliente :
- « Euh… Demi-pensionnaire ! »
Bonne journée à tous…
October 31 Espace détente...
Aujourd'hui au camping, au retour des WC, je retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" IL se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente... VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille (13 ans) pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai lu sur un forum qu'une mère ne savait pas comment annoncer à son fils Pierre âgé de 22 ans et vivant à Lyon qu'elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m'appelle Pierre, j'ai 22 ans et j'habite à Lyon. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous amoureux. Après quelques silences gênés, nous nous décidons à manger quelque chose à McDo. Je vais faire la queue pendant qu'elle cherche des places. Apparemment il n'y en avait plus, elle a dû aller en chercher plus loin. Oui, c'est sûrement ça... VDM
Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa". VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi étions étendus sur le lit, nus. Elle était couchée très près du bord. Suite à un mouvement un peu brusque, elle manque de basculer. Heureusement pour elle mais pas vraiment pour moi, elle a pu s'accrocher à quelque chose qui dépassait. Ce n'était pas les draps... VDM
Aujourd'hui, c'est le grand jour. Je vais rencontrer la femme de ma vie selon Meetic, Mlle V, en dessous de la tour Eiffel. Le stress monte petit à petit et chaque fille que je rencontre semble être ma promise. Une bombe arrive, me regarde, me demande mon nom, je lui donne, elle part. C'était elle. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon copain qui rentre à la maison en disant "Où est ma déesse ?" Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque "Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu..." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM
Aujourd'hui je dis à mon copain d'un air coquin "Lorsque tu vas prendre sa douche, je te rejoins !" Il a fermé la salle de bain à clé. VDM
Aujourd'hui, je commence un nouveau travail pour lequel j'ai tout quitté : ma ville, mes amis, mon mec, mon ancien boulot. Arrivée au travail, mon supérieur prétend ne pas être au courant de mon arrivée et me dit qu'il n'aura pas besoin de moi finalement. VDM
Aujourd'hui, mon copain me dit qu'il ne peut pas rentrer ce weekend-end car il n'a plus assez d'argent. Impatiente de le retrouver, je lui paye son voyage. Le soir, on décide de faire un pique-nique, et en allant faire des courses, il s'offre une PSP. VDM
Aujourd'hui, et comme chaque année, je suis allé à la Poste pour m'envoyer à moi-même une lettre en recommandé avec AR pour me convoquer moi-même à une réunion où je serai seul. Je suis le seul gérant de mon entreprise et c'est la loi qui me demande de procéder comme ça. VDM
Aujourd'hui, ça fait 9 mois que je suis avec mon copain. On fête notre "anniversaire" en tête à tête quand il lance : "Tu sais, la première fois qu'on s'est embrassés sur la tour Eiffel, c'était le meilleur baiser de toute ma vie." Super, je ne suis jamais allée à Paris. VDM
Merci de me laisser un petit mot...
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